От
L.Foxy:
Застали мужчину с любовницей -присоединитесь, докажите любовнице что вы лучше мужа, потом бросьте его и уйдите к любовнице Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ…
Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса…
Если мужчине не нравятся тупые ,страшные подружки, заведите себе, красивых , умных, богатых друзей..
Если мужчине не нравиться ваша работа, устройтесь стриптизершей ,это всем мужчинам нравится
Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки ,не замечайте его маленькое достоинство
Если мужчина не встает с дивана, не выходите с туалета, посмотрим кто первый сломается
Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится
Если мужчина отказывается называть тещу мамой, откажитесь называть его в постели мой неутомимый ковбой
Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто кормите его яблоками
Если он пришел домой пьяный и не говорит ,где был- уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли
Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи
Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите ,что он не угадал и в финал выходит другой участник
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели ,пойдите на вечеринку в летней резине
Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом
Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели , постелите ему на балконе
Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло
Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой
Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками
Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается
-
-
28.07.2009 в 16:01- Если она разлила на кухне борщ - наденьте резиновые сапоги и сварите сосиски.
- Если она захрапела во время секса - начинайте следующий сеанс, когда она захрапит.
- Если она завела себе красивых, умных, богатых друзей - познакомьте их со своими красивыми и умными подругами.
- Если она устроилась стриптизершей - настаивайте на совместном походе на корпоратив.
- Если она не замечает вашего маленького достоинства - то ей совершенно необязательно и дальше его предъявлять.
- Если она не выходит из туалета - накачайте из интернета и посмотрите следующие эпизоды ее любимого сериала, сядьте под дверью и перескажите их.
- Если она не помогает вам в постели - корячтесь, но в процессе прочтите лекцию об укреплении мышц таза.
- Если она отказывается называть вас "неутомимым ковбоем" - у вас еще осталась боевая раскраска и дурацкая штуковина из перьев!
- Если она кормит вас яблоками - заедайте ими заказанную пиццу.
- Если ночи приходится коротать с рукой - то звук в порно можно вывернуть и погромче.
- Если в финал вышел другой участник - переходите в другую лигу.
- Если она явилась на пати в летней резине - купите ей еще и зимнюю. Для любимой не жаль.
- Если она обозвала вас скорострелом - докажите, что скорость перезарядки - тоже важная ТТХ.
- Если вам постелили на балконе - то греть вас холодной ночью придется ей.
- Если ролевая игра с сантехником провалилась - ролевая игра со Спящей Красавицей получится лучше.
- Если она предлагает поискать другое дупло - вспомните, что вокруг не тайга, да, но пристойная роща.
- Если она контролирует ваш саунинг - с цифрами в руках контролируйте ее вес.
- Если вы 5 раз бегали за водкой - друг, тебе уже пофиг на ее логику.
- Если она не сняла колготки - докажите, что реклама "нервущихся колготок" врет русскому народу.
- Если она отказывается играть с вашим чихуахуа - задумайтесь, вы где его нашли, что допустили до него женщину у которой есть чихуахуа?
- Если она всем рассказала про стринги с сердечками - поведайте о них и ее подругам. И продемонстрируйте.
- Если вам приходится стараться - старайтесь.