ахахахаха!



валяюсь!

даааааааааааааааааа )))))) подфортило соседу!!!!

супер=))

Мрачное Солнце знаешь, сижу и ем пельиени и читаю поджпись к твоей авотарке, странные ощущения появляются

Напомнило:



Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее.



Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.



Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают.



Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится.



Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом нанижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.



Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус:



- Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?



Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера.



И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а на руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?? ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедет, но не в милицию, а в психушку, всех их сдавать.



В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "Cтойте, все! Я сам его догоню! Ну все, б..я, готовь четвертной!" гигантскими скачками несется по улице.



Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить...

От души похохотала, спасибо!

Solovei

Да не за что Твой "голый инженер" меня тоже порадовал.

как-то после концерта решил зависнуть на ночь у кореша, а жили мы сним напротив, звоню мамаше: я остаюсь у золушки, она в вой, опять нажрался где-то и т.п, я - да не нажрался я просто давно не виделись и у него маман на дачу свалила! маман - да откуда я знаю что ты у него?! (телефон у золушки не работал) ну еще несколько минут прериканий Теперь надо представить физию маман, когда через 5-7 минут она открывает дверь перед ней стою я и золушка, в совковской, чем-то заляпаной майке, рваных трениках и тапочках и уплетает ватрушку.

Кстати существует ещё много историй про это чудо природы, ну вот например операция "арбуз":

спёр как-то золушка в хач-загоне арбуз, здоровенный такой, приволок домой и собрался его вкусить. Я сижу на его захламлённом балконе на совдеповской ледянке, на которой наверна ещё его бабушка в детстве каталась, по соседству с в хлам ржавой клеткой от попугайчиков и различными девайсами от давно проданной копейки. С кухни обиженный вопль золушки: "фу, он тухлый!" Ну я хихикнулЪ, сижу курю дальше, солнышко, птички поют, романтика милять, а в низу тётка вешала чистенькое, беленькое постельное бельё на просушку. Тут смотрю из форточки высовываются пухлые золушкины ручки с первой половинкой арбуза и отпускают... Половинка точнёхонько попадает тётке в таз с бельём, та в вой, а я чуть сигарету ни съел, тётка вертит башней, тут ручки высовываются со второй половинкой, отпускают... Половинка описывает кульбиты и приземляется точнёхонько как каска тётке на бошку. Занавес, Прихуевшая тётка орёт ещё сильнее, я в припадке хохота закатываюсь с балкона в комнату...

Добило совсем, залетает золушка и с наивным удивлением спрашивае, чего ржёшь...

WILD CHILD OF BODOM

а почему золушка?

Gonzzza

у него только мать, которая работала на нескольких работах, посему всё домашнее хозяйство висело на нём, ну вот и погоняло привязалось

Операция "новый год": поехали мы как-то перед новым годом в рамстор закупаться, набрали целую телегу с горкой и пошли к кассе, в числе прочего, у нас там был китайский салат. Пробили всё, нам дали чек, похожий на рулон туалетной бумаги, золушка говорит боряну: проверь все, борян отмахнулся, типа хрен с ним. Стоим на остановке, ждём автобуса, золушка изучает чек, тут вопль на всю остановку: какая нахрен брокколли?! мля они нам вместа салата брокколли пробили! (разница рублей в 100) Пиздил короче как Троцкий минут 10, упрекая боряна, типа я же говорил тебе проверить. У Боряна рожа красная, злой, кипит...выдает: да ну и хрен с ним, чего мол завёлся, дальше коронная фраза, от которой лежали все на остановке, даже борян заржал:

"Как чего завёлся, фсю жизнь я всех наёбывал, а тут меня наебали!"

Занавес!

WILD CHILD OF BODOM

Пошел мужик в "пятерочку" закупаться. Привозит на кассу телегу с горкой-типа все скупил что смог. Пикает ему это кассирша, пикает и решает пошутить: "Мужчина, вы так много всего купили, а туалетную бумагу забыли!" На что слышит вполне резонный ответ: "А зачем она мне, если у меня чек на 54 метра?"

WILD CHILD OF BODOM представляю сцену в лицах



Gonzzza а помнишь?

Вчера на Ленинградском закупился в Меге, сажусь в машину - подскакивают две барышни, начинают лобовое стекло протирать. Ну я полез за бумажником, а они: "Нет, вы нас лучше до москвы подбросьте" Одна садится на заднее сиденье, другая на переднее, только завел машину - одна наклонилась и сделала мне миньет. Будтье осторожны, автовладельцы, у меня в процессе этого пвчера пропал бумажник, сегодня пропал и завтра еще пропадет..

Solovei

Конечно помню. Но не в тему

моя женская логика путем хитрых асссоциаций привела меня к нему

Ревс=Сашка с 4-го? =))) учились вместе, пока я в лицей не пришла

*Katherine* ага

а мы с ним вместе полтора года в инсте учились в одной группе, а сейчас у него академический