-Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!

-Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

-Какая мерзость! Заверните мне пять штук

-Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

-Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...

-Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении

-В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер...

-Сейсмологи встревожены - у кротов брачный период!

-Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир.

-Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!

читать дальше-Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.

-Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!

-В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

-Горят конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие местные жители толпами валят к месту происшествия.

-Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

-Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.

-Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены

-На экзаменах в разведшколу абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

-Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.

-Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.

-В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.

-Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

-Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.

-Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег... - Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов

-Коктейль "Александр III": 1 пузырек одеколона "Саша", 1 пузырек деколона "Тройной".

-Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами -и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края..

-Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик!

8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес.

-Приходит Вовочка к маме с папой и говорит: - Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...

- Доктор, мне все удивляются! - Вау! Кто это к нам пришел!?

- Как переводится "Sit down"? - Садись, дебил.

-Марсианская пословица: "Незваный гость хуже Гагарина".

-Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!

-Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

-Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

-Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

- Что такое по-английски "I don`t know"? - "Я не знаю". - Вот, кого ни спрошу - никто не знает.

-Интернет-провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.

- Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей? - Можно, если путевку отдать теще.

-Маленькая кулинарная хитрость. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

-Объявление: - Познакомлюсь с женщиной для серьезных отношений. Отвечу на письмо с фотографией. Пейзажи не присылать.

-Свадьба: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту?

-Пьяницы бывают трех видов: - застенчивые - как выпьют держатся за стенку; - выносливые - их после попойки выносят; - малопьющие - этим сколько не наливай, все мало...

-Существует три причины неявки: забыл, запил или забил...

-Объявление в газете: Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод!

-Мама - сыну школьнику: - Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

-Рассол - напиток завтрашнего дня!

- Почему в армии нет КВH? - Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые - дома.

-Оценки студентов: - "отл" - обманул товарища лектора. - "хор" - хотел обмануть, разоблачили. - "уд" - удалось договориться. - "неуд" - не удалось договориться.

-Надпись на плакате расположенном вдоль беговой дорожки: "Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!"

-Я часто просыпаюсь по ночам, и захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикотиле и моей теще, Светлане Федоровне...

-Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...

- Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы? - ...до первого раунда это были очки.

-Учебное пособие Ивана Сусанина: "Как завести друга".

-Новости науки: Ученые скрестили дятла со слоном! Неуклюжий долбила не попадает по насекомым - зато дерево валит с одного удара

-Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка... Кто остановит наркоманию среди детских писателей?

-Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!... КОНЕЧНО БУДУ!!

-Гомосексуализм, лесбиянство, мазохизм, садизм - это не извращения.

Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

-Плохой танцор - хороший папа....

-Я другой такой страны не знаю, где так вольно, смирно и кругом.

-Когда Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать в утёсах сало, масло и другие продукты!!

-Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист...

-Не умеешь летать - не марай тротуар.

-Рецепт коктейля "Три поросенка": Ящик водки и два друга.