Леди-сапожник
читать дальшеЭллаирэ
Friday, 25 March 2005 12:03
Девушку сажать надо на колени...
*безапелляционно*
__________________________________
Я:
А любовь? Она бывает? Я не знаю, но страстно ее хочу. Я хочу духовной близости, хочу его голову нв своих коленях, его мягкие волосы, спокойное дыхание, хочу замирать при каждом его вздохе, гладить его пряди, хочу быть с ним...
А его нет и, боюсь, не будет.
__________________________________
Я:
А я хочу к небу, к звездам, к планетарным системам, к пульсарам, черным дырам, волновому эху, туманностям, точкам сингулярности, ав четырехмерное пространство-время. Пустите!!!
___________________________________
Я:
А жертва твоя не умрет от ножа,
Лишь вырвет из сердца граненый кинжал
И, хрипло дыша через красную грудь,
Заставит тебя своей крови хлебнуть.
Фигасе... а я не помню, чтобы такие вещи сочиняла
____________________________________
Я:
Мы танцуем по пояс в крови,
Льется вальс восхитительно-нежно.
На лице - только капли надежды,
На ладонях - со смертью пари,
Наши руки по локоть в крови
И еще одно
_____________________________________
Я:
Итак, сегодня наша корреспондентка Соловушка решила проверить постулатную физическую истину - "Суммарный объем тел, помещенных в автобус, не превышает объем самого автобуса".
Замаскровавшись под студентку, она дождалась таки момента, когда автобус номер девятнадцатый опоздал на полчаса и попыталась в него влезть. Результат был плачевен - сумев (с разбега) втиснуться в дверь, она оказалась придавленной теми, кто взял больший разбег. Тихо выругавшись благородным эльфийским матом, она попыталась пробиться куда-нибудь поглубже первой площадки, но даже до турникета ей дойти не удалось. Проехав пару остановок с носом, сплющенным об стекло водительской кабины и скучающим видом, мол, так и надо, она все-таки просочилась через турникет и оказалась прямо в интимной близости с громилой в спортивной куртке и испуганной бабушкой. Социальная порнуха. Оценив размеры толпы, Соловушка сделала вывод, что дефект масс на объем пассажиров на порядок превосходит объем автобуса. Благо, надеяться на то, что удастся выйти на своей остановке, было глупо, она начала рассуждать. Либо давление пасажирских тел сплющило их друг об друга, и в результате пространство поменяло свои свойства, либо, исходя из теории относительности Альберта Эйнштейна, по формуле уменьшения длины тела при его движении при постоянном размере поперечника, наш автобус чуть сжался и придавил пассажиров. Бедное дитя отечественного автотранспорта лопалось по швам...
_____________________________________
Смерть на королевской службе:
Если где-то нет кого-то,
Значит, кто-то где-то есть.
Только где же этот кто-то,
И куда он мог залезть?
______________________________________
Я:
Позвольте вам представить моего дракона. Да, вы не ошиблись, я его сегодня нарисовала, но не могу его сюда закачать из-за своего дражайшего модема. Поэтому я его вам опишу.
Представьте себе расположенный горизонтально лист бумаги. Представили? А теперь представьте себе лошадь в профиль, полностью. Добавьте к ней длинный змееподобный хвост и крылья неупруго деформированной летучей мыши. (Примечание для гуманитариев: неупруго деформированная летучая мышь – это мышь, которая после деформации не приняла первоначальную форму, а так и осталась живописной лепешкой на асфальте)...
читать дальше Итак, первоначальный образ получен и закреплен, пройдемся по деталям.
Почему у него череп формы недозрелой груши? Хм, по-видимому, это своеобразная порода драконов, драконус даунитус, скажем. Кто оторвал ему нос? Сложный вопрос… вероятно, он отвалился сам, при неудачном приземлении, скорее всего. Драконы ведь тоже учатся летать. И не всегда удачно, заметим. Почему осанка лошади? Ну, я не знаю. Гибрид. Он гибрид дракона и лошади. Сцену скрещивания слабонервным не представлять.
Обратите внимание на его живот. Он явно в прошлом был сумоистом. Что? Вы не можете найти живот? Так-с… я тоже. Но где-то точно был! Я помню, я его рисовала! Да, кстати, смотрите на его задние ноги! Нет, у него в предках не было кенгуру. А вот тушканчики явно присутствовали.
Крылья? Да, крылья переломаны. Знаете, у него было такое тяжелое прошлое, просто кошмар. Да, били каждый день, за тридцать минут до еды. Поэтому пальцы на передних ногах такой странной формы, а на одной вообще отсутствуют. Да, вы правы, бедняжка. Хвост? Постойте, его еще найти надо… Кажется, вот это глистоподобное нечто и есть хвост. Нет, это не плавник на конце… Хотя хто его знает! Пусть будет водоплавающий дракон… такое, знаете ли, защитное приспособление при самовозгорании в пасти. Где пасть? Упс, забыла дорисовать. Но это не важно. Он к нам левым боком, так что будем считать, что пасть съехала на правый и нам попросту не видна.
Что ж, мои дорогие, не огорчайтесь, если некоторых частей тела вы не рассмотрели, я тоже не все могу найти. Что, молодой человек? Где само тело? Вероятно, где-то между головой и хвостом. Нет, не правильно, наоборот: вот это голова, а это хвост. Переверните рисунок! Нашли? Замечательно, теперь покажите мне.
____________________________________
Я:
"Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка -
ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
-Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!..."
____________________________________
Friday, 25 March 2005 12:03
Девушку сажать надо на колени...
*безапелляционно*
__________________________________
Я:
А любовь? Она бывает? Я не знаю, но страстно ее хочу. Я хочу духовной близости, хочу его голову нв своих коленях, его мягкие волосы, спокойное дыхание, хочу замирать при каждом его вздохе, гладить его пряди, хочу быть с ним...
А его нет и, боюсь, не будет.
__________________________________
Я:
А я хочу к небу, к звездам, к планетарным системам, к пульсарам, черным дырам, волновому эху, туманностям, точкам сингулярности, ав четырехмерное пространство-время. Пустите!!!
___________________________________
Я:
А жертва твоя не умрет от ножа,
Лишь вырвет из сердца граненый кинжал
И, хрипло дыша через красную грудь,
Заставит тебя своей крови хлебнуть.
Фигасе... а я не помню, чтобы такие вещи сочиняла
____________________________________
Я:
Мы танцуем по пояс в крови,
Льется вальс восхитительно-нежно.
На лице - только капли надежды,
На ладонях - со смертью пари,
Наши руки по локоть в крови
И еще одно
![:uzhos:](/picture/4704643.gif)
_____________________________________
Я:
Итак, сегодня наша корреспондентка Соловушка решила проверить постулатную физическую истину - "Суммарный объем тел, помещенных в автобус, не превышает объем самого автобуса".
Замаскровавшись под студентку, она дождалась таки момента, когда автобус номер девятнадцатый опоздал на полчаса и попыталась в него влезть. Результат был плачевен - сумев (с разбега) втиснуться в дверь, она оказалась придавленной теми, кто взял больший разбег. Тихо выругавшись благородным эльфийским матом, она попыталась пробиться куда-нибудь поглубже первой площадки, но даже до турникета ей дойти не удалось. Проехав пару остановок с носом, сплющенным об стекло водительской кабины и скучающим видом, мол, так и надо, она все-таки просочилась через турникет и оказалась прямо в интимной близости с громилой в спортивной куртке и испуганной бабушкой. Социальная порнуха. Оценив размеры толпы, Соловушка сделала вывод, что дефект масс на объем пассажиров на порядок превосходит объем автобуса. Благо, надеяться на то, что удастся выйти на своей остановке, было глупо, она начала рассуждать. Либо давление пасажирских тел сплющило их друг об друга, и в результате пространство поменяло свои свойства, либо, исходя из теории относительности Альберта Эйнштейна, по формуле уменьшения длины тела при его движении при постоянном размере поперечника, наш автобус чуть сжался и придавил пассажиров. Бедное дитя отечественного автотранспорта лопалось по швам...
_____________________________________
Смерть на королевской службе:
Если где-то нет кого-то,
Значит, кто-то где-то есть.
Только где же этот кто-то,
И куда он мог залезть?
______________________________________
Я:
Позвольте вам представить моего дракона. Да, вы не ошиблись, я его сегодня нарисовала, но не могу его сюда закачать из-за своего дражайшего модема. Поэтому я его вам опишу.
Представьте себе расположенный горизонтально лист бумаги. Представили? А теперь представьте себе лошадь в профиль, полностью. Добавьте к ней длинный змееподобный хвост и крылья неупруго деформированной летучей мыши. (Примечание для гуманитариев: неупруго деформированная летучая мышь – это мышь, которая после деформации не приняла первоначальную форму, а так и осталась живописной лепешкой на асфальте)...
читать дальше Итак, первоначальный образ получен и закреплен, пройдемся по деталям.
Почему у него череп формы недозрелой груши? Хм, по-видимому, это своеобразная порода драконов, драконус даунитус, скажем. Кто оторвал ему нос? Сложный вопрос… вероятно, он отвалился сам, при неудачном приземлении, скорее всего. Драконы ведь тоже учатся летать. И не всегда удачно, заметим. Почему осанка лошади? Ну, я не знаю. Гибрид. Он гибрид дракона и лошади. Сцену скрещивания слабонервным не представлять.
Обратите внимание на его живот. Он явно в прошлом был сумоистом. Что? Вы не можете найти живот? Так-с… я тоже. Но где-то точно был! Я помню, я его рисовала! Да, кстати, смотрите на его задние ноги! Нет, у него в предках не было кенгуру. А вот тушканчики явно присутствовали.
Крылья? Да, крылья переломаны. Знаете, у него было такое тяжелое прошлое, просто кошмар. Да, били каждый день, за тридцать минут до еды. Поэтому пальцы на передних ногах такой странной формы, а на одной вообще отсутствуют. Да, вы правы, бедняжка. Хвост? Постойте, его еще найти надо… Кажется, вот это глистоподобное нечто и есть хвост. Нет, это не плавник на конце… Хотя хто его знает! Пусть будет водоплавающий дракон… такое, знаете ли, защитное приспособление при самовозгорании в пасти. Где пасть? Упс, забыла дорисовать. Но это не важно. Он к нам левым боком, так что будем считать, что пасть съехала на правый и нам попросту не видна.
Что ж, мои дорогие, не огорчайтесь, если некоторых частей тела вы не рассмотрели, я тоже не все могу найти. Что, молодой человек? Где само тело? Вероятно, где-то между головой и хвостом. Нет, не правильно, наоборот: вот это голова, а это хвост. Переверните рисунок! Нашли? Замечательно, теперь покажите мне.
____________________________________
Я:
"Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка -
ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
-Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!..."
____________________________________
а что касается вписывания в автобус вспомнилась такая цитатка:
Радиус х#я, положенного на учебу в середине семестра, равен половине диаметра жопы на сессии.