Мне так плохо...
Не знаю, отчего. Наверно, глупо звучит.
Хочу, чтобы кто-нибудь подошел и обнял сзади за плечи, прижался, чтобы я почувствовала чье-то дыхание на своих волосах, чтобы его длинные волосы защекотали мою щеку, чтобы мне стало тепло и сладко-тревожно.
Во мне есть какой-то стержень, штырь, холодный, от него веет чем-то мрачным - он никогда не даст мне сблизиться с тем, которого люблю.
Иногда кажется - еще так много времени впереди, еще все будет, но я оглядываюсь - у всех уже что-то было, у всех что-то есть, а я опять одна, я во всем одна, я странная и непохожая на других, социальный урод.
Опять за окном ночь, черно-оранжевая ночь, опять в голову лезут мысли о чем-то вечном.
О смерти...
Нет, я вовсе не собираюсь умирать, но так странно думать и пытаться рассуждать о том, чего никогда не поймем.
Какие вы смешные, люди.
А любовь? Она бывает? Я не знаю, но страстно ее хочу. Я хочу духовной близости, хочу его голову нв своих коленях, его мягкие волосы, спокойное дыхание, хочу замирать при каждом его вздохе, гладить его пряди, хочу быть с ним...
А его нет и, боюсь, не будет.
Когда-то давно я плакала в подушку, первый раз осознав, что когда-нибудь постарею и умру. Мне было не больше двенадцати лет. Забавно.
Было очень страшно почувствовать неотвратимость судьбы. И сейчас мне так же страшно. Я боюсь до пустоты в душе прожить свою жизнь без Него. Днем я буду носить маску довольства и сама в него верить, а ночью терзаться от прошитой насквозь души.
Ночь, ночь, что же ты со мной делаешь?