У каждого в жизни бывают ситуации, когда денег вообще нет, а
обдолбаться чем-нибудь как всегда хочется. Попытаемся что-нибудь
придумать. Ну, совсем без денег можно обдолбаться только головой об
стенку, но это будет не совсем приятно, поэтому нам нужен хотя бы
червонец. Можно взять в займы у соседей или отобрать у младшего брата,
который долго и упорно копил на велосипед, или продать какую-нибудь
мамину вещь. Короче сами придумывайте!
Будем считать, что десятку вы нашли. Теперь переходим непосредственно к закупке прущей шняги.
Вариант первый (для стимуляции):
читать дальшеидешь в аптеку, покупаешь там пачку
кофеина-бензоата натрия из 6 таблов за 2 рубля, по пути домой заходишь
в магазин, где покупаешь пачку самого дешёвого чая (лучше со слоном) на
оставшиеся деньги, приходишь домой, завариваешь всю пачку или половину
(что менее вредно для здоровья), фильтруешь заварку, кидаешь в неё весь
кофеин (можно вместе с самой пачкой, если очень нетерпится) и выпиваешь
это говно, после чего идёшь колбаситься где-нибудь рядом с
кардиологическим отделением местной больнички.
Вариант второй (для диссоциации): опять же идёшь в аптеку, где тебя уже
знают и ненавидят все провизоры, приобретаешь пачку ремантадина (надо
прикинуться больным гриппом), сьедаешь её всю, заев чем-нибудь
кисленьким (например аскорбинкой), после чего в течение 12 часов
наблюдаешь забавные картинки с закрытыми глазами, пытаешься понять,
куда пропали твои ноги, несёшь полный бред, блюёшь (иногда),
шарахаешься в перепуге от любого звука и молишься, чтобы тебя быстрей
отпустило. А на следующий день грустишь о напрасно погубленной печени.
Вариант третий (для глюков): идёшь сам догадайся куда, покупаешь пачку
таблеток триган-д, растворяешь их в очень холодной воде, фильтруешь,
осадок с фильтра выбрасываешь или угошаешь им соседей, а сам пьёшь
отфильтрованную горькую водичку. Через час тебя посетят сушняк и
странные видения в виде мелких насекомых, теней, бродящих по комнате и
шевелящихся люстр и штор.
Вариант четвёртый (для успокоения): покупаешь в любимой аптеке пузырёк
таблов валерианки (50 таких жёлтеньких колёсиков) за 5 рублей, а на
оставшуюся пятёрку пару пачек пустырника в таблетках. Сьедаешь это ВСЁ,
забываешь о всех проблемах (не бойся, не навсегда) и несколько часов
пребываешь в спокойно-похуистическом настроении, собрав вокруг себя
всех котов района.
Вариант пятый (для засыпания): приобретаешь флакончик корвалола,
кидаешь в него немного лимонной кислоты (найденной на кухне) для
нейтрализации, выпариваешь на медленном огне в железной кружке (хотя бы
до исчезновения спирто-корвалолового запаха, хотя лучше полностью),
остаток сьедаешь и засыпаешь независимо от своего желания. Если
переборщить, то сон будет вечный, так что не употребляйте много.
Вариант шестой (для загонов и странностей): в отделе специй
приобретаешь три пачки мускатного ореха, поедаешь их давясь и через 3-4
часа впадаешь в состояние изменённого сознания типа жёсткой накурки на
сутки. Не забудь напугать родителей своими преКРАСНЫМИ глазами.
Вариант седьмой: приобретаешь любой клей, в составе которого есть
толуол, выдавливаешь его в пакетик и дышишь, пока к тебе не придёт дух
Че Гевары или стая злобных слонобегемотов с Марса.
Есть и другие способы убиться за 10 рублей, но слишком страшные и вредные, поэтому лучше вам их не знать.