Я не хотела этого писать, честное слово, но я взорвусь, если не напишу.
Мне написал Павел (все помнят Павла?) и предложил встречу. Я отказала. Если вы помните Павла, вы даже не сомневаетесь в мотивах моего отказа. И - о боже, боже! - мне пишут, что я злопамятная. Да. Я злопамятная. Бвахаха.
Нам сегодня на занятия в ФИАН (Физический Институт Академии Наук). Одела розовое. Вдруг примут за блондинку и оставят в покое. Лягу там в углу и прикинусь шлангом. Буду спать...
Через забытый, древний мой аккаунт на каком-то форйеновом готик-сайте меня нашел субъект австралийской наружности и предложить стать его пэнпалом. Это достаточно забавно может быть, хотя общаться лучше онлайн, конечно (но никакая сила не заставит меня делать это через скайп напрямую (о, я балбес, опять забыла купить микрофон)), в общем, я честно призналась, что инглиш у меня никакой, бат ай шуд трай мэйби. Вижу, в ящике ответное письмо, а там небось что-нибудь вроде, ноу, ёр инглиш из квайт гуд, хау воз ёр дэй тудэй? Вот хэв ю бин дуинг? и даже не представляю, что ответить, чтобы это не было таким унылым, каким был мой дэй тудэй.
P.S. Энд ес энд олсо хи дазнт майнд анд кэн хэлп ми виз май инглиш. Вот кэн ай сэй? Гуд!
Томас рассказывал о разнице в произношении гласной в словах sucks, sacks и sex, и поскольку мы совершенно не втыкали, произносил их так тягуче, громко и часто, что у нас случилась легкая истерика
Все-таки поэт Чуковский настоящий гений. Придумать такие удобные строчки: "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "заебало" и "хуйня" - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.
И все-таки, хоть я страшно простудилась и первые три дня после гор лежала пластом, проклиная и эти самые горы, и испанский язык, и себя самУю, там было здорово
В крайний день нашего там пребывания были такие низкие зловещие тучи, они накрыли горы и мы катались прямо в них, как в вате. А когда ехали на подъемнике и было видно только скамью спереди - и то едва-едва - казалось, что мы поднимаемся сразу в рай
Осень, $#%№?! Уже третья осень, которая на меня очевидно влияет. Так противно - из-за какой-то там погоды! Быть может, стоит переехать в Австралию, построить отель, завести лабрадора и стать инструктором по серфингу?
Или давайте так, посоветуйте успокоительные, пожалуйста. Противно формировать себя таблетками. Но я не могу держать себя в руках.
А сегодня будем спасать себя (себя? мир!) физической культурой.
Много физиков пытаются рассуждать о том, что будет, если опустить руку в работающий Большой адронный коллайдер. 13 минут, английский, радует - От себя добавлю: а также о взрывах близкорасположенных сверхновых, о константах других вселенных и любимых математических занках. Действительно радует
КОРОЛЬ КРЫС! читать дальшемало кто ещё не знает, что крысы это очень умные животные! известно это было даже в СРЕДНИЕ ВЕКА! как раз в то время, когда сложился ряд легенд об особых возможностях крысиного короля
что такое крысиный король? это когда штук 10 или больше крыс сплетаются хвостами и затвердевают в такой позиции, становясь как бы "единым организмом". такие штуки реально часто находят, во многих музеях европы есть заспиртованные экземпляры с пруфпиками (в общем читайте википедию) ну так вот! всё это конечно так, но живого крысиного короля никто никогда не видел
находили их в самых глубоких подвалах и канализационных трубах уже мёртвыми, потому то про них и сложились такие легенды как:
при жизни крысиный король, опираясь на стратегическое мышление сравнимое с человеческим, управляет стаями крыс наиболее эффективно, чтобы они могли воровать как можно больше еды с как можно меньшими рисками
соединившись в "теле" крысиного короля, умы десятков крыс становятся единым, гораздо более совершенным умом чем человеческий, с помощью усилий воли, крысиный король может вызывать пожары и вспышки чумы в городе, под которым живёт
и последняя популярная легенда: крысиный король - это человек, а описанная мною связка крыс названная крысиным королём - это ТРОН (или КОРОНА) человек-король-крыс садится на трон из десятков переплетённых хвостами крыс (или надевает на голову венок из крыс) и получает власть над тысячами "свободных" крыс, обитающих в городе
ну вот, и я в общем подумал тут: хвост у крысы это же типа как продолжение позвоночника! а позвоночник связан с мозгом, и когда у сиамских близнецов две головы но один позвоночник, они слышат мысли друг-друга, следовательно, у сиамских близнецов-крыс сросшихся позвоночниками тоже общие мысли, т.е. коллективное сознание!
таким образом напрашивается мысль: если крыс действительно соединить позвоночниками в единое живое месиво, они правда станут "единым разумом!"
теперь вопросы:
1. стоит ли делать крысиного короля в домашних условиях? 1.1. действительно ли есть шанс, что надевание крысиного короля на голову сделает меня умнее и наделит меня псионическими способностями? 1.2. Каков риск того, что полученный король взбунтуется против меня \ нашлет на меня чуму? какова вообще вероятность того, что легенды об этом существе - правда? 2. как лучше всего сделать крысиного короля? делали ли вы крысиного короля сами? если крысиного короля не стоит делать - игнорируйте этот вопрос!
Совершенно импульсивно был куплен билет на Цветок Дьявола... *далее закрывает лицо рукой и плачет, пытаясь выдавить из горла связные слова, но получая лишь трагическое хрипение*
Пусть лучше буду полностью бессильной, Чем быть внутри бессмысленной такойРука пуста и полностью бесплодна. Змеится строчек раненая вязь. Ах, если бы талант купить возможно, Сполна бы заплатила, не боясь. Ах, если б даже душу торговали, Отдала б вместе с правою рукой. Пусть лучше буду полностью бессильной, Чем быть внутри бессмысленной такой.
У каждого в жизни бывают ситуации, когда денег вообще нет, а обдолбаться чем-нибудь как всегда хочется. Попытаемся что-нибудь придумать. Ну, совсем без денег можно обдолбаться только головой об стенку, но это будет не совсем приятно, поэтому нам нужен хотя бы червонец. Можно взять в займы у соседей или отобрать у младшего брата, который долго и упорно копил на велосипед, или продать какую-нибудь мамину вещь. Короче сами придумывайте!
Будем считать, что десятку вы нашли. Теперь переходим непосредственно к закупке прущей шняги.
Вариант первый (для стимуляции): читать дальшеидешь в аптеку, покупаешь там пачку кофеина-бензоата натрия из 6 таблов за 2 рубля, по пути домой заходишь в магазин, где покупаешь пачку самого дешёвого чая (лучше со слоном) на оставшиеся деньги, приходишь домой, завариваешь всю пачку или половину (что менее вредно для здоровья), фильтруешь заварку, кидаешь в неё весь кофеин (можно вместе с самой пачкой, если очень нетерпится) и выпиваешь это говно, после чего идёшь колбаситься где-нибудь рядом с кардиологическим отделением местной больнички.
Вариант второй (для диссоциации): опять же идёшь в аптеку, где тебя уже знают и ненавидят все провизоры, приобретаешь пачку ремантадина (надо прикинуться больным гриппом), сьедаешь её всю, заев чем-нибудь кисленьким (например аскорбинкой), после чего в течение 12 часов наблюдаешь забавные картинки с закрытыми глазами, пытаешься понять, куда пропали твои ноги, несёшь полный бред, блюёшь (иногда), шарахаешься в перепуге от любого звука и молишься, чтобы тебя быстрей отпустило. А на следующий день грустишь о напрасно погубленной печени.
Вариант третий (для глюков): идёшь сам догадайся куда, покупаешь пачку таблеток триган-д, растворяешь их в очень холодной воде, фильтруешь, осадок с фильтра выбрасываешь или угошаешь им соседей, а сам пьёшь отфильтрованную горькую водичку. Через час тебя посетят сушняк и странные видения в виде мелких насекомых, теней, бродящих по комнате и шевелящихся люстр и штор.
Вариант четвёртый (для успокоения): покупаешь в любимой аптеке пузырёк таблов валерианки (50 таких жёлтеньких колёсиков) за 5 рублей, а на оставшуюся пятёрку пару пачек пустырника в таблетках. Сьедаешь это ВСЁ, забываешь о всех проблемах (не бойся, не навсегда) и несколько часов пребываешь в спокойно-похуистическом настроении, собрав вокруг себя всех котов района.
Вариант пятый (для засыпания): приобретаешь флакончик корвалола, кидаешь в него немного лимонной кислоты (найденной на кухне) для нейтрализации, выпариваешь на медленном огне в железной кружке (хотя бы до исчезновения спирто-корвалолового запаха, хотя лучше полностью), остаток сьедаешь и засыпаешь независимо от своего желания. Если переборщить, то сон будет вечный, так что не употребляйте много.
Вариант шестой (для загонов и странностей): в отделе специй приобретаешь три пачки мускатного ореха, поедаешь их давясь и через 3-4 часа впадаешь в состояние изменённого сознания типа жёсткой накурки на сутки. Не забудь напугать родителей своими преКРАСНЫМИ глазами.
Вариант седьмой: приобретаешь любой клей, в составе которого есть толуол, выдавливаешь его в пакетик и дышишь, пока к тебе не придёт дух Че Гевары или стая злобных слонобегемотов с Марса. Есть и другие способы убиться за 10 рублей, но слишком страшные и вредные, поэтому лучше вам их не знать.