Ежегодно в конце августа (в 2007 году — с 27 августа по 3 сентября) в просторных песках пустыни Черной Скалы (Невада, США) возникает город-фестиваль творцов, под названием «Burning Man» («Горящий Человек ). Традиция проведения фестиваля зародилась еще в 1986-м в богемной атмосфере андеграунда, когда актеры и зрители уличного шоу из Сан-Франциско сожгли на пляже деревянного великана. С тех пор, деревянный великан год от года рос, а участники действа придумывали все новые проказы и объекты для сожжения, сценарии и традиции.

читать дальше В мир круглосуточных перформансов, инсталляций и кочевых галерей съезжаются десятки тысяч представителей разночинных искусств, от обычных художников и музыкантов до авангардных дизайнеров, скульпторов и архитекторов-экспериментаторов. Фестиваль превращается в главную творческую достопримечательность Невады, место, где можно самостоятельно прикоснуться к искусству, свободе и индивидуализму.

В стране «Горящего Человека» нет порабощающих законов общества, кроме норм, оберегающих здоровье сограждан. На территории фестиваля запрещена любая коммерческая деятельность, все, кто приезжает сюда, обязаны иметь все необходимое для выживания и самовыражения: еда, питье, алкоголь, наркотики и т.д. Но вряд ли кто использует привезенные запрещенные вещества, потому что главный наркотик на «Burning Man» — это расширяющий сознание опыт.

Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.

Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.

Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.

Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.

Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но Стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием Стрелец, обожающий путешествия, отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у Стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.

Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.

Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...

Сидит старый, чопорный англичанин у себя дома – читает The Times, пьет бренди, греется у камина. Вдруг дикий грохот из кухни – БАБАХ!!!! Звук чего-то падающего, звон бьющегося стекла!!! Англичанин встает и спокойно направляется в кухню. Там здоровенная дыра в стене и посредине кухни стоит вдребезги разбитая машина по остаткам кузова и кускам отлетевшей краски – красная Феррари. Из под этой груды металла вдруг выскакивает итальянец и начинает вопя, что-то обьяснять на ломанном английском:
- О сэр, простите меня!!!!! Эти туманы и эти дожди – я ничего не видел на дороге, а когда увидел было уже поздно тормозить!!!! Вы знаете я так спешил из Лондона в Ливерпуль, о я так опаздываю!!!!! Но вы не беспокойтесь, я все вам возмещу, все будет в лучшем виде, не переживайте!!!!
Дальше следует непереводимая игра слов еще на 15 минут
Англичанин выслушал это все и спрашивает:
- Так вы ехали их Лондона в Ливерпуль?
Итальянец:
- Да, сэр!! Но эти скользкие дороги и этот туман – я ничего не видел!!!!
Англичанин:
- Тогда вам было ближе проехать через спальню.

Еще и станцую

Kiss from me to you

Может, это фотошоп? *жалобно*

Хоспадибожемой, какая я истеричка.
Слава богам.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Кое-что, недавно отрытое в залежах древних тетрадок.

Инка очнулась от того, что что-то щекотало ее живот. Приоткрыв один глаз, она увидела, что этим чем-то были низенькие кустики черники. Тут же что-то защекотало левую грудь. Приоткрыв другой глаз, Инка увидела, как какой-то жучишка сосредоточенно минует холмик. Сильно кружилась голова. Инка приподнялась на локтях и обнаружила, что полностью лишена одежды.
- Если это шутка, то весьма глупая, - подумалось ей. Что самое обидное – события вчерашнего дня уже после третьего бокала коктейля начисто стерлись из ее памяти.
Инка поднялась на ноги и почувствовала, что баланс тела совершенно изменился: теперь что-то будто утяжеляло ее спину, заставляя стоять прямее, до неприятного сильно сведя лопатки. Инна попробовала заглянуть за спину, одновременно с этим потянулась руками к плечам. Белое… мягкое… епрст! Перья! Крылья! От неожиданности Инка сделала шаг назад, зацепилась ногой за корешок и преобиднейшим образом шлепнулась на попу. Крылья за спиной никак не отреагировали на приземление. Попытка как-то управлять ими тоже не принесла успеха.
читать дальше - Черт с ними, - подумала Инка, вставая, - как бы отсюда выбраться?
Лес вокруг был чистенький, повсюду росли молодые сосенки, забросав прошлогодней хвоей землю. Инка пошла вперед. Планов на спасение не было никаких просто потому, что она с трудом представляла себе, где находится и что в таких ситуациях вообще положено делать.
Этого мужчину она увидела не сразу потому, что тот стоял за деревом, натягивая на себя плавки.
Заметив обнаженную лесную нимфу, он опешил, но сообразив, что сие чудное явление не мираж, а вполне себе реальная девушка, шустро стянул плавки.
Инка, угадав, что ничего хорошего из сложившейся ситуации ждать не приходится, развернулась и припустила обратно. Крылья, словно стараясь помочь, развернулись белым знаменем и неуверенно затрепыхались в воздухе. Это было все равно, что бежать против ветра с открытым зонтиком. В отчаянии пытаясь сложить крылья, она почувствовала на себе грубые руки, швырнувшие ее на землю.
- С крыльями – оно летать надо. Кто ж с крыльями-то бегает? – участливо спросил у Инки мужик, обдавая ее запахом перегара и похоти.