- Котира ва Нихон кёсанто дэс. Говорит Японская коммунистическая партия, – пронзительно раздалось у меня над ухом. Ощутив это продолжением кошмарного сна, я заорал... и проснулся от собственного крика. Бодрый и молодой женский голос – по здешним понятиям, каваий, то есть милый, по нашим же просто невыносимый – доносился из открытого окна. Вечером было жарко, и я открыл его на ночь. Но черт меня дернул забыть, что скоро выборы.



Девица все заливалась на одной и той же ноте, потому что голос был не живой, а из магнитофона, усиленного громкоговорителем не лучшего качества. Я застонал, потому что почувствовал острую головную боль, перевернулся на другой бок и потянулся к будильнику. Восемь утра. Сволочи! – мог бы спокойно спать еще сорок минут. Теперь бесполезно...





читать дальше2.



Накануне прочитал в интернете, что где-то в Прибалтике правоохранительные органы обсуждают, является ли слоган «Коммуняк в печь!» экстремистским и призывающим к чему-то там насильственному. Бог с ними, с прибалтами, но сейчас я подумал об антикоммунистах с большим теплом, чем обычно. Потому что в иных обстоятельствах я ни о коммунистах, ни об антикоммунистах не думаю.



Лезу за анальгином. Кончился. Ищу что-нибудь подобное. Ничего. Значит, по дороге на работу надо зайти в аптеку. Но сначала еще дожить до этого момента.



3.



И чего они так рано начали агитировать? Впрочем, понятно – японцы, как известно, встают ни свет ни заря. Это мне на службу к десяти, а они уже в девять сидят на рабочих местах, как зайчики. И публика у нас в квартале самая подходящая: лавочники да мелкая и средняя интеллигенция. Самый коммунистический электорат, как я прочитал когда-то в одной умной книжке.



Но какие же они, Господи, терпеливые! У нас в России всех бы поколотили, а депутат точно занял бы последнее место. В Питере, перед местными выборами был такой прикол. Гражданам звонили в два часа ночи, вежливо представлялись из избирательного штаба кандидата такого-то и начинали за него агитировать. Народ, разумеется, матерился и швырял трубку. Потом оказалось, что «черный пиар»...



Хорошо хоть выборы у японцев не так часто.





4.



Дело, конечно, не в коммунистах. Во-первых, вчера я здорово перебрал в гостях у знакомого доктора. Зарекался же не пить вечером в воскресенье, но такая хандра накатила, что никак не удержался.



Во-вторых, у меня есть несравненно худший враг, нежели коммунисты. Это продавец якиимо – жареного батата. Едет себе, совсем медленно, почти стоя на месте, маленький драный грузовичок, только что с автомобильного кладбища, с печкой в кузове, за рулем сидит небритый дядька бомжового вида, а матюгальник надрывается мерзким голосом: «Оимо-о-о! Оимо-о-о! Оисий оимо-о-о!» . Надрывается долго, но без толку. Потребителей этого «лакомства» в нашем районе явно нет, а он все ездит и ездит. Пользуется терпеливостью потенциального коммунистического электората.



Сколько раз хотел побить этого дядьку, но ведь заберут! Бросить в него нечем: перед домом стоянка, так что он проезжает метрах в тридцати от моих окон – не докинуть, зато слышно отлично.



5.



Кое-как приведя бренное тело и больную голову в порядок, выползаю из дома. Понедельник – и так день тяжелый, а тут еще начальство придумало начинать его с совещания, а не заканчивать им, как было при прежнем шефе, любителе поспать (и побухать, если честно). Силы строго рассчитаны на каждый шаг до метро, поэтому отклонение для захода в аптеку: сто метров туда, сто метров обратно, итого, при моем нынешнем состоянии, все пятьсот – планом не предусмотрено. Ладно, зайду в обычный магазин, поищу там что-нибудь. Или хотя бы томатного сока выпью. Он мне в таких ситуациях почему-то помогает.



И тут во двор въезжают «товарищи фашисты» – черный микроавтобус с громкоговорителем, из тех что разъезжают по всему центру Токио в «табельные» дни, создавая невероятный шум и гам. Когда они играют военные марши, это даже бодрит. Когда орут, уши болят. Впрочем, у этих товарищей жизнь явно пошла на конус и делать им стало нечего, коль скоро совсем недавно все их силы были брошены на протест против приезда Ён-сама. Это такой смазливый корейский мальчик-актер, что-то вроде местного Ди Каприо. Слава Богу, развернулись и быстро уехали.



А чего они сегодня сюда приперлись, я так и не понял – слов не разобрать даже со здоровой головой. Может, у них тоже похмельный синдром...





6.



Новый круглосуточный магазин у входа в метро открыли всего две недели назад. Все сияет и сверкает, товаров тьма. Открываю дверь и... на мою бедную головушку обрушивается оглушительное – и опять каваийно-визгливое – из многих глоток:



- Ирассяимасэ.



Что такое ирассяимасэ, объяснять не надо. Сентиментальные вояжеры, заезжающие сюда на недельку-другую чтобы потом написать книжку-другую про «прошлое, настоящее и будущее Японии», любят умиляться вниманию здешних продавцов к покупателям. Я же от него зверею.



Сок куплен. Подхожу к кассе. Рослый кореец с той стороны прилавка глядя поверх меня пустыми глазами заведенно орет неизменный текст:



- Добро пожаловать. Ваш сок стоит сто двадцать иен. Принимаю ваши пятьсот иен. Ваши триста восемьдесят иен сдачи. Спасибо за покупку. Заходите еще.



Касс в магазине пять. За четырьмя стоят люди и орут, как будто соревнуясь, кто громче. Утро – видать, сил много. Когда вечером после работы я покупаю пиво, они орут много тише. Это утешает. Но до вечера еще надо дожить.



7.



Говорят, что в метро читать вредно. В московском или питерском точно, но все равно читают. В токийском и светлее, и не так трясет, но читающих меньше. Сарариманы и сарариманши больше спят с открытыми ртами, некоторые даже стоя. Остальные играют с мобильными телефонами. Вечером выпившие дядьки громко орут. Поэтому я больше люблю тех, кто читает порнокомиксы. По крайней мере, они это делают тихо.



Возвращаясь с работы, я никогда не читаю, потому что глаза от усталости уже не смотрят и мозги не думают. Разве что о пиве. Но утром люблю что-нибудь полистать, чтобы окончательно проснуться. Чтение концентрирует внимание. Но тут у него появляется страшный соперник.



Поезда метро и электрички полностью управляются компьютерами, поэтому машинистам, видимо, скучно. Вот они и болтают непрерывно на протяжении всего времени движения. Причем не между собой – в кабине обычно один человек – а на публику. То есть непрерывно выдают в репродукторы массу ненужной информации. Тем более названия станций звучат в них так, что без карты или бегущей строки на мониторе понять ничего невозможно. Было бы двое – анекдоты бы травили и нам не мешали.



Потом метро выходит на поверхность и идет вплотную к жилым домам. До со сих пор не понимаю, как у живущих в таких домах растут психически вменяемые дети.





8.



От метро до работы полтораста метров. Но и это расстояние приходится преодолевать с боем. Станция большая, вокруг полно всяких заведений, а значит и зазывал. Там же, где не зазывают живьем, голоса раздаются из рупоров и магнитофонов.



Мужики орут просто громко. Девушки – еще и каваийно. Я люблю заходить в один книжный магазин, входная дверь которого обычно открыта. Аккурат против нее стоит девица, уныло голосящая – не знаю по какому поводу – ёросику онэгаи итасимас. Часами. Без перерыва. На одной ноте. Который год. В магазине хочется побыть подольше, в книжках порыться, чтобы интересное или нужное не пропустить. Тренирую волю. Однажды спросил хозяйку, не надоело ли ей. Вежливая японка только пожала плечами. Но лицо у нее было грустное.



После всего этого настойчивые просьбы выключать звонки мобильных телефонов и не пользоваться ими в транспорте и в кафе кажутся мне откровенным издевательством.



9.



На работе все нормально, хотя я не перестаю мечтать о том, как дослужусь до обладания отдельным кабинетом. Пусть очень маленьким, но отдельным. А «человек-оркестр» очень достает.



Японцы с особенным удовольствием издают физиологически звуки. Если чихают – то чтобы стекла в комнате звенели. Или в доме напротив, если на балкон выходят.



Однажды я спросил знакомую, переехавшую в тихий «спальный» район, как ей нравится новая квартира. «Все хорошо, – сказала она, – только раздражает, когда в одиннадцать вечера дед в соседнем доме начинает рыгать». Я посмеялся, хотя шутка показалась мне грубоватой. Навестив знакомую несколько дней спустя, я засиделся у нее и... вдруг совершенно отчетливо, как будто над ухом, услышал эти ни с чем не сравнимые звуки. Мне стало стыдно, что я усомнился в сказанном.



Коллега всосал остатки зеленого чая с силой промышленого агрегата и издал тот самый звук. Тихо охнув, я полез в стол за затычками для ушей.





10.



Время обеда. С ним связаны главные надежды на поправку здоровья. И тут катастрофа...



Минутах в трех от нашей конторы есть симпатичный и недорогой ресторан. Второе – минус, потому что напротив школа. А как орут японские школьники и особенно школьницы! Усо-о-о! – заливается одна на Сибуя, как будто адресуясь к подружке в Синдзюку. Сугэ-э-э! - несется ей в ответ. Если вы не в Синдзюку, а рядом, то рискуете барабанными перепонками. У японцев они что, атрофированы? Или уши по-другому устроены? Видимо, да, потому что частота, на которой звук становится каваий, для наших ушей смертельна. Что японцу хорошо...



Пока несли заказ, весь извелся. На еду ушло минуты три – больше не выдержал. Пиццу не доел. Но пиво все-таки допил.



11.



Выхожу с работы и вспоминаю, что дома закончился шампунь. Слава Богу, прямо около метро «Мацумото Киёси»: есть в Токио такая сеть недорогих магазинов, торгующих косметикой, парфюмерией и бытовой химией. Все там хорошо, кроме оглушительно орущих мужиков. Судя по количеству покупателей, дела у магазинов идут неплохо – так чего зря орать. А он знай себе надрывается, как заведенный. Выбрать что-либо под этот ор – магазины небольшие – совершенно невозможно.



Никак не могу найти любимый «Vidal Sassoon». Спрашивать «орала» бесполезно – он начнет тупо шарить глазами по полкам, что я и сам могу сделать, – так что толку от него вообще никакого. Наконец, я рявкнул на него: «Урусай!», что в данном случае можно перевести как «Задолбал!». О чудо, он заткнулся. Видимо, от изумления. Заткнулся ненадолго, но я успел углядеть нужный шампунь и бегом к кассе, а потом из магазина. Как из-под бандитских пуль.



12.



На ночь я выпил пол-бутылки «бурбона». Мне снился Марсель Пруст – французский писатель, живший в комнате, стены которой были обиты толстым слоем пробки. В первый раз за много лет я кому-то позавидовал

(с) Андрей Стрешнев

В голове крутится...

Австралия





Дальше





Минск, Белоруссия









Брюссель





Братислава





Канада





Китай





Чехия





не знаю, где





Дубаи





Франция





Германия





Музей Кафки =)





Мона Лиза





Норвегия

Шведы Майкл и Каролина Томаро решили назвать свою дочку Metallica в честь известной группы, сообщает New York Times. "Имя ей подходит. Она решительная и знает чего хочет" - заявил 27-летний отец. Сейчас возраст девочки составляет шесть месяцев. У семьи Томаро возник спор с Шведским налоговым агентством (Swedish Tax Agency), органом, отвечающим за регистрацию имен граждан. Хотя Металлика прошла обряд крещения, агентство отказывалось выдавать официальное разрешение. Сотрудников этого органа не устраивало, что имя ассоциируется с названием рок-группы и словом "металл".

Томаро обратились в суд города Гетеборг, и тот принял решение в их пользу, упомянув, что в Швеции уже проживает женщина, вторым именем которой является Metallica. Налоговое агентство подало апелляцию, расстроив планы семьи на отпуск. "Мы вынуждены были отказаться от путешествия, так как не смогли оформить паспорт для дочери" - сообщила Каролина Томаро

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Занялась массовым уничтожением своих клонов-дневников.

Удалить - Щелк!

Этот, конечно, не удалю. Он единственный такой.

Loommoks (15:05:59 27/04/2007)

Приветище Снежана!!!

Ave Snegas!!!



Аве Снегас.. мне нравится

Про ленту Мебиуса, демона Максвелла и кошку Шредингера я знаю.

Но про демона Лапласа слышу впервые.

"По мнению Лапласа, существо, обладающее точным знанием всех начальных и граничных условий, могло бы путем решения основных уравнений механики вычислить все прошлые и будущие состояния Вселенной"

Сегодня призналась сэнсэю, что это искусство оставляет во мне какой-то странный осадок.

- Ты боишься того, чему можешь научиться?

Черт возьми, да.)