Я зашла под свой профиль Лепрозорий, добавила пост, ввела в окошко ник solovei, ввела пароль, нажала "сменить профиль". И дайри вновь выкинули меня на дневник Лепрозория. И мне друг показалось, будто я никогда не вернсь в соловьиный образ, будто я теперь навсегда - Лепрозорий, с толпой ПЧ, без единого друга. Пустой такой и холодный. И отвратительно чужой.

Слушаю радио ambient. Тихо схожу с ума.

Весь день убила на кибертизацию штанишек и изготовление набора для кавайной нэки (уши - две штуки, хвост - одна штука, лапы - две штуки).

Зато настроение праздничное, за окошком снег и мы сейчас пойдем наряжать елку.

Меня каваит!

Тигра, за идею с ушками =)

Сегодня будем ставить елку.

У нас традиуия такая: ставим елку на католическое рождество.

Cirrus_cloud, привет)

Помнишь? Разные сказки брели по земле,

Сказка былью, быль сказкой легко обращалась.

Что от этого мира в наследство осталось?

Этот дом, и очаг, и вино на столе.Если счастье покажется сказкой и сном,

Если траурно птицы трепещут крылами,

Если книги написаны только словами,

Заходи в мой нетронутый маленький дом.



Он стоит на опушке, на скрестье дорог,

Где дубы вековечные скрыты туманом,

Где пронизаны травы душистым дурманом,

Где за полночь трубит старый призрачный рог.



Дверь толкни, отвори, осторожно - порог,

Ничему в моем доме не смей удивляться,

Ты столь редкостный гость, ты здесь не появлялся

С той поры, как над миром повис этот рок.



Помнишь? Разные сказки брели по земле,

Сказка былью, быль сказкой легко обращалась.

Что от этого мира в наследство осталось?

Этот дом, и очаг, и вино на столе.



Вспомни-выпей, ответь на ненужный вопрос:

Для чего я живу на дорог перекрестье?

Я не знаю последние сводки и вести,

Я зажат этой сказкой, я лесом оброс.



Пей еще. До утра еще целых сто лет.

Слышишь песни шальные веселых колдуний?

Хочешь, я позову их? Сейчас новолунье,

И на шее звенит ожерелье монет.



Вот твой плащ - ты забыл его в прошлый приход,

На подоле пыльца, колдовское сиянье.

Ты устал? Нет, поспи перед нашим прощаньем,

Баю-бай, мой пришелец, не скоро восход.



Околдую тебя, чтоб вернулся опять.

Знаю, сказка легко забывается ныне,

Стало сердце подобно обломанной льдине,

Так легко не прощаться, легко забывать.



…С добрым утром. Нет-нет, я вам, жаль, незнаком.

Вы здесь ночь провели вот под этим плащом.

Буду рад. Заходите, конечно, еще

В это скрестье дорог, в этот сказочный дом.

Никогда больше куплю нейлоновые струны в серебряной обмотоке =/

Почему-то уверена, что этой зимой не буду болеть, лежать дома с высунутым языком и глотать кружку горячего чая за кружкой.

Хочется запихнуть в сумку немного еды и перчатки - и направить стопы на север. 120 километров - не так ведь и много. Преодолевать их на электричке - будто обманывать себя, будто секс по аське, нелепо как-то и нечестно. А вот сделать что-то самой - как связать самой шарф, аккуратно вывязывая на углах охранные руны, подарить, понимая, что не разглядит руны, возможно, не поймет, что сама вязала!, но знать, что в нем частичка тепла и любовь, греющая лучше самой теплой шерсти.

Вот только не пойду же никуда.

Да и не поеду.

Обман ли, нет - шарф недовязанным полотнищем лежит на кресле. И воспоминания о прошлой зиме, о страхе, боле и стыде.

Ничего, столько зим еще впереди. И столько ночей, чтобы наконец сделать последний стежок, завершая Лагос.

САЛОвУША.

Гык.

Выдержки из книг, посвященных великой Фаине Раневской.



— Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения, — строго объясняет Раневская. — Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.



— Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.



Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:

— Потому что белый цвет полнит.



— Удивительно — сказала задумчиво Раневская. — Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.



читать дальшеРаневская всю жизнь прожила одиноко: ни семьи, ни детей. Однажды ее спросили, была ли она когда-нибудь влюблена.

— А как же — сказала Раневская — вот было мне девятнадцать лет, поступила я в провинциальную труппу — сразу же и влюбилась. В первого героя-любовника! Уж такой красавец был! А я-то, в правду сказать, страшна была, как смертный грех… Но очень любила ходить вокруг, глаза на него таращила, он конечно, ноль внимания… А однажды вдруг подходит и говорит шикарным своим баритоном: "Деточка, вы ведь возле театра комнату снимаете? Так ждите сегодня вечером: буду к вам в семь часов".

Я побежала к антрепренеру, денег в счет жалования взяла, вина купила, еды всякой, оделась, накрасилась — сижу жду. В семь нету, в восемь нету, в девятом часу приходит… Пьяный и с бабой! "Деточка, — говорит, — погуляйте где-нибудь пару часиков, дорогая моя!"

С тех пор не то что влюбляться — смотреть на них не могу: гады и мерзавцы!



Раневская выступала на одном из литературно-театральных вечеров. Во время обсуждения девушка лет шестнадцати спросила:

— Фаина Георгиевна, что такое любовь?

Раневская подумала и сказала:

—Забыла.

А через секунду добавила:

— Но помню, что это что-то очень приятное.



На том же вечере Раневскую спросили:

— Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки?

Не задумываясь она ответила:

— Седые!



— Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха.

— Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?



Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости.

Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью. После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:

— Боже! И это все без наркоза!!!



Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт… Раневская называла ее "жертва ХераСимы".



Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:

— То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?

— Нет. Гораздо лучше, - ответила та.



У Раневской спросили, не знает ли она причины развода знакомой пары. Фаина Георгиевна ответила:

— У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он - женщин.



Раневская встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее домработницей.

— Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна, — вздыхает девушка.

— Вы недовольны своей новой работой?

— Очень

— У вас много дел?

— Намного больше, чем было у вас.

— Но вы неплохо зарабатываете?

— Что вы почти ничего.

— Невероятно! А отпуск?

— Никакого отпуска.

— У кого же вы работаете?

— Я не работаю. Я вышла замуж.





Раневская тяжело переживала смерть режиссера Таирова. У Фаины Георгиевны началась бессонница, она вспоминала глаза Таирова и плакала по ночам.

Потом обратилась к психиатру.

Мрачная усатая армянка устроила Раневской допрос с целью выяснить характер ее болезни. Фаина Георгиевна изображала, как армянка с акцентом спрашивала ее:

— На что жалуешься?

— Не сплю ночью, плачу.

— Так, значит, плачешь?

— Да.

— Сношений был? — внезапный взгляд армянки впился в Раневскую.

— Что вы, что вы!

— Так. Не спишь. Плачешь. Любил друга. Сношений не был. Диагноз: психопатка! — безапелляционно заключила врач.



— Фаина, — спрашивает ее старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи?

— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.



Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.

— Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?

— Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.



— Сейчас, когда человек стесняется сказать, что ему не хочется умирать, он говорит так: очень хочется выжить, чтобы посмотреть, что будет потом. Как будто, если бы не это, он немедленно был бы готов лечь в гроб.



— Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, — говорила Раневская.



— А как вы считаете, кто умнее — мужчины или женщины? — спросили у Раневской.

— Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только оттого, что у мужчины красивые ноги?



Однажды Раневскую спросили:

— Почему красивые женщины пользуются бóльшим успехом, чем умные?

— Это же очевидно — ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.



Так и осталось невыясненным, отговорка это была или шутка:

— Почему все дуры такие женщины?



— Сколько раз краснеет в жизни женщина?

— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.

— А мужчина?

— Два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый.



— Сегодня я убила пять мух, — сказала Раневская. — Двух самцов и трех самок.

— Как вы это определили?

— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.



Однажды Раневская с артистом Геннадием Бортниковым застряли в лифте. Только минут через сорок их освободили. Своему компаньону Фаина Георгиевна сказала:

— Геночка! Вы теперь обязаны на мне жениться, — иначе вы меня скомпрометируете.



Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.

— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.

— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.

— Потому что у меня большая жопа, - грустно отвечала Раневская.



Во время гастролей во Львове ночью, выйдя однажды на балкон гостиницы, Фаина Георгиевна с ужасом обнаружила светящееся неоновыми буквами огромных размеров неприличное существительное на букву "е". Потрясенная ночными порядками города, добропорядочно соблюдавшего моральный советский кодекс днем, Раневская уже не смогла заснуть и лишь на рассвете разглядела потухшую первую букву "М" на вывеске мебельного магазина, написанной по-украински: "Мебля".



Режиссер театра имени Моссовета Андрей Житинкин вспоминает:

— Это было на репетиции последнего спектакля Фаины Георгиевны "Правда хорошо, а счастье лучше" по Островскому. Репетировали Раневская и Варвара Сошальская. Обе они были почтенного возраста: Сошальской — к восьмидесяти, а Раневской — за восемьдесят. Варвара была в плохом настроении: плохо спала, подскочило давление. В общем, ужасно. Раневская пошла в буфет, чтобы купить ей шоколадку или что-нибудь сладкое, дабы поднять подруге настроение. Там ее внимание привлекла одна диковинная вещь, которую она раньше никогда не видела — здоровенные парниковые огурцы, впервые появившиеся в Москве посреди зимы. Раневская, заинтригованная, купила огурец невообразимых размеров, положила в карман передника (она играла прислугу) и пошла на сцену.

В тот момент, когда она должна была подать барыне (Сошальской) какой-то предмет, она вытащила из кармана огурец и говорит:

— Вавочка (так в театре звали Сошальскую), я дарю тебе этот огурчик.

Та обрадовалась:

— Фуфочка, спасибо, спасибо тебе.

Раневская, уходя со сцены, вдруг повернулась, очень хитро подмигнула и продолжила фразу:

— Вавочка, я дарю тебе этот огурчик. Хочешь — ешь его, хочешь — живи с ним.



— Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? — спросили как-то Раневскую.

— Красивыми — чтобы их могли любить мужчины, а глупыми — чтобы они могли любить мужчин.



Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:

— Вас не шокирует, что я курю?



В переполненном автобусе, развозившем артистов после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но так, чтобы все слышали, выдала:

— Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание!



— Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому еще, что у меня его никогда не было, — заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.

— Так что же, — не отстает журналист, — значит у вас, совсем нет никаких недостатков?

— В общем, нет,— скромно, но с достоинством ответила Раневская.

И после небольшой паузы добавила:

— Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю…



— Почему, Фаина Георгиевна, вы не ставите свою подпись под этой пьесой? Вы же ее почти заново за автора переписали!

— А меня это устраивает. Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу.



Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и он попросил актеров о том, чтобы, если Раневская еще раз опоздает, просто ее не замечать.

Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна:

— Здравствуйте!

Все молчат.

— Здравствуйте!

Никто не обращает внимания. Она в третий раз:

— Здравствуйте!

Опять та же реакция.

— Ах, нет никого?! Тогда пойду поссу.



О коллегах-артистах:

— У этой актрисы жопа висит и болтается, как сумка у гусара.

— У него голос, — будто в цинковое ведро ссыт.



— Жизнь — это затяжной прыжок из п…зды в могилу.



Настоящая фамилия Раневской — Фельдман. Она была из весьма состоятельной семьи. Когда Фаину Георгиевну попросили написать автобиографию, она начала так: "Я — дочь небогатого нефтепромышленника…"

Дальше дело не пошло.

Снова трабл - в Мск приезжает товарищ из Питера. И вот выяснилось, что его кинули с жильем

Искать вписку в Мск - это жжжуткая проблемааааааа!!!

Жила бы я однаааааааа!!!

Никто не знает вариантов?( Приезжает он 27-ого, уезжает 6-ого

Воть