Спрашивается - кому надо было мое возвращение в восемь вечера, если дома никого нет, телефон все равно нинтернетом занят (и никто не дозвонится), когда я бы могла еще часа два как минимум оставаться?!

А?! Я вас спрашиваю!

*Соловей лезет на стенку от неудовольствия*

Если я ничего не могу откомментировать - это что-то значит?

Компьютер вырвался из-под контроля?

Админ сайта сделал лично мне заподлянку?

Я схожу с ума?

Армагедон на подходе?

Ну что? Раскисать или все же на весла и в ладью?



Я те раскисну...

ААААА!!!

Люди добрые, у меня интренет вырубили. Похоже, на неделю точно...

Буду стараться заходить по мере возможности!!!

Это правильно: говорить в лицо друзьям то, что ты думаешь на самом деле, даже если им это совсем не льстит?

Я думаю, да - мнением таких людей дорожат, потому что они говорят ПРАВДУ, пусть даже субъективную, вот только их нужно понять.

Итак, сегодня наша корреспондентка Соловушка решила проверить постулатную физическую истину - "Суммарный объем тел, помещенных в автобус, не превышает объем самого автобуса".

Замаскровавшись под студентку, она дождалась таки момента, когда автобус номер девятнадцатый опоздал на полчаса и попыталась в него влезть. Результат был плачевен - сумев (с разбега) втиснуться в дверь, она оказалась придавленной теми, кто взял больший разбег. Тихо выругавшись благородным эльфийским матом, она попыталась пробиться куда-нибудь поглубже первой площадки, но даже до турникета ей дойти не удалось. Проехав пару остановок с носом, сплющенным об стекло водительской кабины и скучающим видом, мол, так и надо, она все-таки просочилась через турникет и оказалась прямо в интимной близости с громилой в спортивной куртке и испуганной бабушкой. Социальная порнуха. Оценив размеры толпы, Соловушка сделала вывод, что дефект масс на объем пассажиров на порядок превосходит объем автобуса. Благо, надеяться на то, что удастся выйти на своей остановке, было глупо, она начала рассуждать. Либо давление пасажирских тел сплющило их друг об друга, и в результате пространство поменяло свои свойства, либо, исходя из теории относительности Альберта Эйнштейна, по формуле уменьшения длины тела при его движении при постоянном размере поперечника, наш автобус чуть сжался и придавил пассажиров. Бедное дитя отечественного автотранспорта лопалось по швам...

Это моя самая любимая картина у Бориса Валледжо.

Как меня достала эта ссылка внизу на анимэшные поронографические рисунки.

Катя допила вторую чашку чая:" Блин, второй раз мне сахар насыпаешь. Я же сладкий не люблю! Поганка ты". У меня приступ нервного хохота...

Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.

Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров...

http://www.newsib.cis.ru/2001_51/pancl_3.html